Лудите си правят културно събитие – литературно четене. Става един, чете някаква книга. Всички са във възторг – стават на крака, ръкопляскат. Само един мърмори:

– Абе, хубава пиеса, ама много действащи лица…

В този момент влиза един санитар:

– Ей, кой е задигнал телефонния указател?

***

 

След преглед в психиатричен кабинет. Психиатърът към болния:

– Страдате от раздвоение на личността. За консултацията ми дължите ми 50 лева.

Пациентът:

– Ето ви 25 лева, а останалите пари си ги вземете от приятеля ми.

***

 

Лекарят:

– Имате вода, камъни и пясък…

Пациентът:

– Сега остава да получа и линия за строеж.

***

След като ме изслуша, моят психоаналитик си записа час при неговия…

***

Зъболекар, надвесен над устата на пациент:

– Каква дупка! Каква дупка! Каква дупка! Пациентът:

– Но защо трябваше да го кажете три пъти? Зъболекарят:

– Казах го само веднъж. Другото беше ехо от дупката.

***

Медицинска сестра бута легло с пациент по коридора – целият обезобразен. Разминава се с колежка, която пита:

– Това ли е боксьора, който го блъснал моторист?

– Не, това е моториста…

***

 

Доктор към пациентка:

– Не, госпожо, повече не мога да ви опъвам бръчките!

– Защо?

– Виждали ли сте в огледалото онази очарователна трапчинка на брадичката си?

– Да! И какво от това?

– Ами такова – това ви е пъпът.

***

 

Две клюкарки се събрали и едната казва на другата:

– На гинеколога Георгиев и баща му беше гинеколог, и дядо му беше гинеколог. Не се нагледаха тия, бе!

***

 

Трима мъже в родилното. Гинекологът казва на единият:

– Имате близнаци.

– Естествено – работя в ММ!

– А вие имате трияйчни близнаци.

– Естествено – мениджър съм на Трите Хикса!

– А пък аз работя в 7UP… – казал третият и припаднал.

***

 

Столетник отива на лекар.

– Докторе – оплаква се той, – чудни неща стават с мене. Непрекъснато тичам след младите момичета.

– О-о-о, на вашата възраст това е удивително.

– Да, но се безпокоя. Не мога да си спомня защо правя всичко това.

***

 

В болницата докарват пострадал, целият наранен. Питат го:

– Автомобилна катастрофа ли?

– Не, печатна грешка в учебника по химия.

***

 

Жена води в кабинета на лекаря 16-годишната си дъщеря. Лекарят я преглежда и казва:

– Или е грип, или бременност.

Дъщерята:

– Че откъде пък ще пипна грип.

***

 

Съдията:

– Длъжен сте, в края на краищата, да си поставите една цел – да станете друг човек! – казва съдията на подсъдимия.

– Опитах се, господин съдия, но веднага ме осъдиха за фалшифициране на лични документи.

***

 

Късно вечер. В поликлиниката звъни телефона. Пиян глас:

– Ало, спешно е. Наш приятел току що глътна тирбушона. Ако може елате по-бързо.

Докато доктора си вземе чантата телефона пак звъни. Същият мъжки глас:

– Ало, докторе. Може да не идвате. Намерихме друг тирбушон.

***

 

В “Бърза помощ“ докарват мъж със счупен крак. Докторът пита пострадалия:

– Как се случи?

– По време на игра.

– Футбол ли сте играли?

– Не, карти. Моят приятел ми даваше знаци под масата…

***

Back to Top